O líquido infalível

Valmir, ex-motorista da subsecretaria, gostava muito de conversar com suas passageiras, aliás, era chegado em uma "fofoca". Êta homem bem informado, né Valmir? Mas isto não vem ao caso. Um dia viajávamos para visitar uma escola em outro município, a Mariângela e eu. Conversávamos sobre nosso "tema favorito", como emagrecer. Foi quando Valmir interrompeu nossa conversa e disse: bom mesmo para emagrecer é tomar três  gotinhas da bile de carneiro. Minha tinha era enorme e ficou magrinha. Nossa...que santa viagem, tínhamos descoberto o "mapa da mina". Começamos então, a pensar onde conseguiríamos o tal líquido tão eficaz e já nos imaginávamos lindas com cinturinha de violão. Lá pelas tantas, lembrei-me de perguntar: Valmir, mas ela continua magra, o efeito continua? No que ele respondeu: Naaaõõõ, ela morreu. Credo!! prefiro ser chamada de baleia azul.

O falso quibe

Um amigo entrou de férias e foi passear no nordeste. Quando estava próximo a Feira de Santana//BA, bateu uma fome danada. Como não havia nem um posto por perto. parou no primeio boteco que encontrou. Entrou e veio lhe atender o proprietário, sujeito barrigudo, já meio suado, cabelo de uns quatro dias ( nada contra os barrigudinhos, e sim contra os demais atributos). Mas a fome era tanta que isso tornou-se um detalhe insignificante. Olhou para "estufa" e pediu: o senhor me dê este quibe. Então...abanando a mão sobre o salgado ele disse: não é quibe moço é ovo. Pobre do meu amigo José Carlos quase encerrou suas férias ali mesmo.

Jóia é jóia...!!!

Esta história de brinco acho que não é mais mico, virou moda. Uma colega nossa que se aposentou e foi morar em Goiânia, arrumou-se para ir a um jantar e resolveu tirar seus brincos que eram bijoteria e colocar jóias.Foi bonitona para o jantar. Daí há uns três dias, resolveu guardar suas jóias e novamente colocar as bijus. Quando se olhou no espelho, percebeu que todo este tempo estava com um brinco de pérola numa orelha e um de brilhante na outra. Madame é outra coisa hein, Célia. Poderia mostrar suas posses uma de cada vez, vocês não acham?

Não...este carro é meu

Ela sempre vai ao correio buscar sua correspondência e suas revistas. È tão "atucanada", que já sai lendo uma das revistas. Quase sem levantar a cabeça, se dirige ao carro, fazendo sua leitura. Quando coloca a chave para ligar o carro, um senhor parado na beira do carro diz: Senhora este carro é meu. Tem gente que adora pagar mico. Te "antena" amiga loira, gaúcha.

Pobre criatura...de novo!!!!

Mais uma de certa colega do NTE. Saindo do trabalho...meio-dia, barriga roncando e nada do marido vir buscá-la. Até que se indignou e ligou para ele. Não conseguindo ser atendida, por várias vezes, saiu a pé totalmente estressada naquele sol escaldante de Posse neste horário. Pelo caminho, que não era curto, foi ensaiando o que diria ao coitado do marido (meu Deus não queria estar na pele dele). Chegando em casa, esbravejou: porque não foi  me buscar, seu isso, seu aquilo. O marido calmamente: queriiiiiiiida, o carro está contigo e não comigo. E lá estava em pleno meio-dia um carro branco sozinho no estacionamento do NTE. Tão solitário que dava até dó.

Pérola religiosa...

Casal feliz durante seu jantar de noivado. Todos os convidados se aproximam da mesa, o Pai da noiva faz um pequeno discurso para desejar felicidades aos noivos. Ao terminar, começa Pa...e a irmã do Toco segue Parabéns a vocês nesta data querida... quando estava na metade dos parabéns, percebeu que  os demais convidados, entenderam que o "pa" era Pai nosso que estás no céu e estavam todos rezando. Ela cantava tão alto que custou a perceber que estava destoando....que mico hein? Não sei qual delas foi porque para a Bia, todas as pessoas das quais gosta tem apelidos, então faço uma certa confusão, como a Dedê, a Dê, a Déia, a Vete, a Vevê, a Lelei, a Duda, a Amada, a Amadinha e por aí vai...

A escola não é lixeira, professora

Trabalhando três turnos por dia, uma professora, ao sair de casa  seu corpo ia pro lado que o vento levava, para o NTE ou para o Castro Alves. Um dia desceu as escadas com um saco de lixo para colocar na lixeira próxima a porta. Pensativa, envolta com seus problemas foi descendo, caminhando...quando se deu conta estava entrando no Castro Alves com um enorme saco de lixo. Morta de vergonha por ver os alunos de olhos arregalados observando aquela cena, se fez de mais doida e seguiu com o lixo sem colocar na lixeira da escola, para que todos pensassem que o conteúdo não fosse lixo. Coitada!!!...Ainda bem que pediu aposentadoria no mesmo dia e conseguiu, para se livrar da camisa de força.

Quase presa por assalto!

Uma certa pessoa passeava de carro pelas avenidas de Natal/RN (já sabem quem), com seu irmão e a Raíssa, quando ela se lembrou de ir ao caixa eletrônico. Desceu em frente ao banco, e enquanto sacava, seu irmão foi atrás de um lugar melhor para estacionar. Quando ela voltou entrou no primeiro carro que viu, ou seja, o que estava no lugar do que havia descido. Acontece que este era um carro de luxo, mas se existe uma coisa que ela desconhece é marca de carro (sei bem disso). Quando ela olha para o motorista vê uma mulher encolhida morrendo de medo e dizendo: Senhora, por favor pegue o que quiser, mas não me mate, tenho duas filhas pequenas para criar. Foi aí que ela se deu conta que estava no carro errado...Pois é amiga, pobre entrando em carro de rico, só pode ser assalto.

A maçã concorrida

Algumas colegas do NTE têm por hábito, levar uma maçã para lanchar. Um certo dia, estavam trabalhando lado a lado a Mariângela, a Maria Elisete e uma maçã dando sopa  ali entre as duas. Chegando às 10 h, a Elisete sentiu fome, pegou a maçã foi cortando-a com uma faca e saboreando a linda maçã. De repente, para ser educada, ofereceu um minúsculo pedaço para a Mariângela que desoladamente e visivelmente faminta aceitou. Pronto, terminada a hora do lanche, voltaram ao trabalho. Porém, a história estava  recém começando. Na hora de ir embora, a Elisete entra em seu carro e vê sua maçã linda e maravilhosa no banco do caroneiro. Precisa dizer mais? Justificada a cara de decepção da Mariângela que ganhou um mísero pedacinho da sua própria maçã. Se liga Maria Elisete.

Chorando no velório errado...

 Mariãngela, uma pessoa muito solidária, foi até a Pax Vida para o velório de um familiar da Leila. Chegando lá ficou meio decepcionada,  pois não havia nenhum familiar no velório, mas aí pensou: deve ser porque é horário de almoço. Rezou, rezou, emocionou-se e até chorou. Resolveu ligar para a Leila e perguntar se ela não viria para o velório. No que a mesma respondeu:  eu estou no velório, é aqui na Câmara. Ela então apavorada, liga para seu marido Roberto e diz: amor....vem me buscar, estou no velório errado e pior que até já chorei, como vou chorar no outro. Cada uma em Meury. 

E por falar em Leila...Olha só o que ela aprontou

Estávamos no NURED um certo dia, quando a Leila, em seu estado normal, levantou-se, pegou o telefone e discou para sua casa.Quando atenderam do outro lado da linha ela disse: Camila, chama a tua mãe aí? Camila com toda a sua meiguice e sem se surpreender, pois já conhecia a mãe que tinha, respondeu; Mãe, você é a minha a mãe. Então a Leila diz a... é com o teu pai que  quero falar. Parabéns Dimas, Camila. Cássia e Caroline...Deus os conserve.

Cleptomaníaca 2

Fui castigada. Precisei comprar uma roupa  (por motivo que não posso contar aqui), para ir ao médico, pois não dava tempo de ir até em casa porque estava no centro da cidade. Por não ter provador, pois era uma espécie de feira, ( sou mulher de feira...rs), experimentei por cima da roupa, serviu, porém preferi outra cor. Paguei, a vendedora colocou em uma sacola e fui embora. Quando cheguei na calçada, a vendora bate no meu ombro e diz: Senhora o vestido que lhe vendi é o que está na sacola  a senhora está com outro vestido. Meu Deus! Tirei o vestido na calçada mesmo nem entrei de tanta vergonha.

Olha a cena. Eu de vestido e calça jeans em pleno centro de Goiânia.

Delícias da Bia, opa trapalhadas da Bia

Largando de mão os doces corre a Bia para se arrumar para ir ao salão fazer as unhas das mãos. Como gosta de um saltinho, abriu sua sapateira e pensou vou de sapatos brancos que combinam com este vestido. Calçou , pegou a chave do carro e foi ao salão. Lá chegando, começou a conversar ( coisa que não gosta, mas...) com suas amigas e percebeu que olhavam muito para seus pés. Advinham...ela estava nada mais, nada menos que estes sapatos aí das fotos. Lindos né? Porém um tipo em cada pé. Cuidado Bia... isso é pra depois dos 90.

Fim de ano...

Final de ano, todo mundo cansado, estressado e perturbado. Que profissão será essa meu Deus?  Bem... não sei, mas sei que a Jaqueline resolveu deixar seu armário organizado para o próximo ano. Lê papéis, seleciona e o que não presta joga na lixeira que já estava quase cheia de tantos papéis que ela colocou. Derrepente olha para a lixeira para ver se ainda cabe alguma coisa quando vê duas notas de 50 reais amassadas no lixo. Credo...Jaqueline nem doido rasga dinheiro, ainda mais se este doido for professor...Tu extrapolastes hein?

Vaidooosaaa!!!

Pois é, estava ela se "achando" dando uma aula expositiva sobre Países Baixos, quando um aluno a interrompeu e perguntou: Profi é moda agora? Se é gostei mais do que está na orelha esquerda. Ela, que não estava prá brincadeiras chamou a atenção dos alunos que riam descontroladamente. Minutos depois, meio desconfiada, pois os alunos já não prestavam mais atenção e nem sabiam mais se ela falava de Países Baixos ou Altos, resolveu ir ao banheiro e para sua indignação, percebeu o motivo das risadas da turma. Estava com um brinco marrom em uma das orelhas e na outra um brinco azul. A coitada...porque não aposentam a pobre professora Marli.

Inacreditável...

A nossa colega Maria Elisete, comprou uma casa nova e foi morar nela e alugou a casa onde morava. Um dia, ( 5 meses depois de ter se mudado para a nova casa), chegou da faculdade "atucanada" como diz a Marleni, pois estava cansada e chovia muito. Chegou em frente ao portão e começou a buzinar para um dos filhos abrir o portão. Não vindo ninguém, esbravejou: porcarias nem prá abrir um portão vocês servem. Aí surgiu uma senhora, ela então deu uma ré e colocou 100 km/h em direção a sua nova morada. Essa foi demais Elisete... nem desculpa teve coragem de pedir a sua inquilina, de tanta vergonha.

Velha, mas boa...

Nosso querido colega, o inesquecível Professor Sílvio Lacerda, veio para Posse há alguns pares de anos atrás, quando Posse era um "ovinho"...rs. A Salete, sua esposa, andava reclamando porque não tinha nada na cidadezinha em relação a lazer. Ele, pelo menos tinha a escola para se distrair. Um dia o Sílvio andando pelas veredas, encontrou um local que dizia: Forró. Chegou em casa e disse a Salete, agora não te queixas mais. Sábado iremos a um Forró, achei uma casa de Forró. A Salete ficou animadíssima e foi ao salão de beleza fazer unhas e cabelos, saiu linda, a final era a primeira festa que iriam em Posse. Não sabiam eles que os possenses daquela época não tinham muita intimidade com o portugues. Ao chegarem ao local, bastante eufóricos, perceberam que não havia ninguém. Pensaram então: chegamos cedo demais. Mas o tempo passava e nada... até que se aproximaram mais do local e leram Forró de PVC. Mas que acento maldito...Até pensaram em processar o dono do Forró de Pvc por danos materiais e morais, afinal os gastos com o salão não foram poucos.